Cyclobenzaprine
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DIE ANONYMEN VIELFRA?E: AUFDRINGLICH WIE ICH
Ich war eines sechs Kinder. Meine Familie der italienischen Extraktion, die guten begonnen ist, aber die Depression, hat unsere Leben betroffen, da es so viele gemacht hat. Ich kann mich etwas sehr glucklicher Male erinnern, aber ich vergesse auch niemals, die ausreichende Zahl etwas, nicht sogar der Bedurfnisse, solcher wie die Nahrung und die Kleidung nicht zu haben. Obwohl ich voll wie das Kind nicht war, konnte ich meinen gefullt niemals bekommen piepse. Jedees Mal, wenn ich konnte, mich hat den Penny gestohlen und hat das Bonbon oder gekauft. Wenn mein Vater krank geworden ist, bewogen wir uns von der Stadt bis zur kleinen Gesellschaft neben dem Ozean. Unser neues Haus war auf den Pfahlen gegrundet und stand Ende Stra?e, die zum Kanal unterstutzt hat. Der Kanal wurde ein Mittel des Uberlebens fur die Familie. Wir fingen, gemietet haben die Boote und die Tur des Fisches in die Tur verkauft. Wir haben den Fisch zwei oder mehrerer Male im Tag aufgeessen, die Gebratenen Aale waren kein ungewohnliches Fruhstuck. Die Elterndisziplin war es, gerade so streng wenn der Teenager mir vor unserer Zeit oder die Kosmetik des Verschlei?es nicht erlaubt haben. Da ich begonnen habe, das Geld zu verdienen, habe ich die ungesunde Nahrung gekauft und wurde auf ihr ausgefullt, bevor nach Hause zum Topf zu gehen, dass meine Mutter vorbereitet hat, hauptsachlich die Starken. Diese Praxis hat mich darauf begonnen, dass ich wusste, es war die sehr egoistische, feige Weise, zu leben. In sechszehn, ich war funf-Fuss lang, einen Zoll Hohe und ? 128 Pfunde. Wenn eine meiner Schwestern mich verspottet hat, hielt ich an der Diat des Salzwassers des Dills fest, um abzumagern. Ich habe das Gewicht verloren, aber ich wurde Kurzfassung und hat sich erkaltet, der sich in den ernsten Fall der Lungenentzundung verwandelt hat. Im Krankenhaus war ich so nahe zum Tod, der Priester hat mir die abschliessenden Ritualien gegeben. Auf dem schlimmsten Stadium meiner Krankheit setzte ich fort, den Menschen zu fragen, mit dem ich heiraten sollte, wem ich begegnet bin und hat sich verliebt, wenn es mir vierzehn Jahre war. Er ist zu meiner Stelle beim Bett mit seiner Schwester angekommen und hat mir den Ring der Freundschaft gegeben. Ich habe die gro?e Wiederherstellung begonnen. Wir wurden danach datiert, aber nur sonntags, und ich sollte zu Hause in zehn, die Ausgangssperre sein, die mein Vater auferlegt hat. Der Vater war Weinalkoholiker, und er war gewohnlich ausgetrunken. Jede Woche hat er mich verwirrt und hat meine Mutter, versuchend gequalt, sie zu zwingen, zu versprechen, dass sie mich fur die Prufung des Morgens des Montags nehmen wird, um zu sehen, ob ich immer noch von der Jungfer war. Sie machte niemals. Mir war es zwanzig Jahre und die Jungfer, wenn ich verheiratet war. Fur zwei folgende Jahre, durch die Schwangerschaft und Pfunde hat gewonnen und hat verloren, ich habe versucht es ist misslungen, zu des normalen Umfanges uberzugehen. War zweifellos jetzt uber meine Notigung, um weggeessen zu werden. Einmal, voll und unzufrieden in 130 Pfunden, kam ich, vor, hat das Buch uber Romisches Reich gelesen. Es hat uber die Bankette, die etwas Tage und die schonen Marmorschwimmbader dauern, genannt vomitoriums gesagt, wo die reichen Romer und ihre Gaste das Erbrechen herbeigerufen haben, um in der Lage zu sein fortzusetzen ist und, zu trinken. Der ha?liche Samen war bestimmt. Nicht nach der Lekture jenen Buches habe ich das riesige Erdbeersandgeback gekauft. Ich habe mich mit der Tasse des Kaffees gesetzt und hat einen Teil hinter anderem aufgeessen, bis ich die Pirogge beendet habe. Die Ubelkeit wurde nach mir getragen. Ich habe es zum Badezimmer nur gemacht, wo eine ganze Pirogge herankam. Es war unangenehm, aber spater fuhlte ich mich gut. Etwas Tage spater habe ich die Arbeit wiederholt. Ich habe diese unglaubliche Heldentat wie die eigene geheime Eroffnung bewertet. Es war, als ob ich eine spezielle Beute und jedees Mal hatte, wenn ich den Wunsch erprobte es gibt ein wenig die Nahrung, die meine Einbildung getroffen hat, ich habe diese Beute erfullt. Das Gewicht hat sich verringert. In 110 Pfunden fuhlte ich mich sehr bequem. Jetzt, wie der Vielfra? in 110 bleibt? Bei dem Essen und anlegend. Ich habe es im Laufe von den fast drei?ig Jahren gemacht. Mein Umfang des Kleiderschranks anderte sich niemals. Meine Familie und sind die Freunde der Nahrung erstaunt gewesen, die ich, ohne konsumieren konnte dick zu werden. Sie haben, “Nicht sie erfolgreich gesagt, sie kann etwas und allen aufessen, Pfund nicht zu bekommen.” Ich habe die Bemerkungen wie dieses ganze erwachsene Leben, und mich mit der Schuld gehort. Aber ich wurde ein erfahrener Speichellecker und . Die Jahre sind gegangen, und die Mager-, akkurate Rinde blieb selb. Erstens klirrte ich jede etwas Monate, es ist wochentlich taglich und endlich drei oder mehrere Male im Tag dann monatlich. Ich konnte nicht verstehen, warum habe ich es gemacht. Jeden Tag habe ich den feierlichen Schwur gegeben, um stehenzubleiben. Ich soll die Finger nach unten meine Kehle wieder niemals unterbringen, ich habe mich gesagt. Aber ich konnte nicht stehenbleiben. Ich wollte immer mehr die Nahrung. Die riesigen Zahlen aller Arten der Nahrung. Es ist bis zum Punkt gelangen, wo ich nichts wahlte. Es wurde von aller im Blickfeld nur. Mein Ritual war selb immer: ich hatte gegessen, bis mein Bauch beschadigt hat. Ich sollte sehr in der Bestellung geradestehen, das schreckliche Unbehagen nicht zu fuhlen. Dann wurde ich ins Badezimmer laufen und hatte das Signal aufgenommen, so wird niemand mich horen. Ich wusch die Hande immer, weil ich die Krankheit im Mund nicht wollte. Die Krankheit, die in meinem Kopf war, toste nicht gebandigt. Die Jahre sind gegangen, und ich sah die eigene Tochter und die Schwestern, die dick wurden. Oftmals ist es mich eingefallen, um von ihm mein Geheimnis zu sagen, aber ich schamte mich. Durch drei?ig Jahre brach ich die Stille niemals. Wenn meine Schwester begonnen hat, die VOLLEN Treffen zu besuchen, hat sie die Literatur uber das Programm meiner Tochter geschickt, die zur Gegenwart grosser als 200 Pfunde wog. Ich betete bezuglich ihrer, noch wissend nicht, inwiefern der Patientin ich war. Aber ich war nahe zur Grundung der Grube. Ich wollte stehenbleiben. Jedesmal, wenn ich das Klobecken studierte, die Angst hat mich ergriffen. Ich dachte, irgendwann bin ich im Begriff, gerade hier verschlossen im Badezimmer zu sterben. Ein. Einmal, ich konnte nicht zerrei?en. Die Muskel in meiner Kehle haben verzichtet, zu arbeiten. Ich setzte fort zu versuchen, nicht gehorchend und voll der Angst gleichzeitig. “Uber mein Gott,” ich dachte. “Ich habe es gemacht. Ich habe die Kehle zerstort.” Am nachsten Tag war ich so angeregt und furchtete, ich a? nicht. Mein Dilemma war unbeschreiblich. In diesem Punkt hat meine Tochter, die jetzt in VOLL war, die Tur geoffnet, die mir den Ausgang zeigen sollte. Sie hat mich eingeladen, in das Treffen zu gehen, so konnte ich ihren Freunden begegnen. Ich bin gegangen, und ich horte zu. Ich habe einige Literatur gekauft, und ich habe das VOLLE Geheimnis begonnen. Ich die Kalte turkeyed ein. Wie ich bitten konnte, damit jeder mich sponserte? Die Vielfra?e waren voll; ich war schlecht. Ich habe den Gott wie den Sponsor genommen. Jeden Tag habe ich Gebet der Ruhe gesagt. Ich wusste nicht, inwiefern ich aufessen konnte, das Gewicht nicht zusammenzunehmen. Aber ich habe eingestellt, die Finger nach unten meine Kehle zu unterbringen. Froh, durch dieses Programm und die Feinheit des Gottes, ich feierte vier Jahre der Freiheit von jener aufdringlicher Idee gerade erst.
Nach anderthalb Jahren der Arbeit eine furchtete ich nur vor dem Programm immer noch. Mein Gewicht wurde langsam angesammelt. Ich habe 124 Pfunde erreicht. Hier war anderer Wendepunkt, die neue Losung, die gestanden werden wird: anlegen Sie oder dick werden Sie? Oder gehen Sie aus der Toilette hinaus.
Ich wollte leben. Ich habe den VOLLEN gewahlt. Ich wurde demutigt und ging ins Zimmer, das die Menschen voll ist. Sie haben auf mich angestarrt. Aber ich brauchte sie. Ich habe den Sponsor genommen und hat die Enthaltung begonnen, die ich einmal fur einmal im Laufe von vorig zwei mit der Halfte der Jahre hatte.
Welche Freude, um in den Ma?stab einmal in der Woche einzugehen und mein Gewicht von 107 oder 108 Pfunden zu finden! Es waren vier schone Jahre. Erstens, der Verlust des Gewichts war mein Ziel. Nach der Errungenschaft es habe ich zwei neue Ziele gewahlt. Man muss emotional und anderen, geistig wachsen. Es war der leichte Weg nicht. Nach den Jahren der Uberlassung meines Lebens hatte ich nur die Schuld, das Leiden, die Angst, die Depression und keine Selbsteinschatzung, zuruckgebend mir die Vernunft des Verstands und des Korpers, der ein Geschenk des Gottes mir bei der Geburt war.
Wie glucklicher ich fuhle, dass die Menschen im VOLLEN mich wie verschiedenen nicht richteten, aber haben verstanden, dass ich eine selbe Notigung der Nahrung habe, haben sie. Ihre Annahme hat die Turen in so fur mich geoffnet. Ich habe erkannt, wie ehrlich zu sein. Meine ersten Kompensationen waren meiner Tochter. Ich habe ihr allen gesagt, und von jenem Moment fuhlte auf ich, dass ich von ein grosser nicht war. Es verwirrt sie, um zu horen, dass sie mein Leben gerettet hat, aber es ist treu.
Endlich, ich habe meinem Mann gesagt. Ich verbarg die Literatur und ging in die Treffen heimlich. Er war geschuttelt. Aber ich setzte fort, fur alles Geld der Nahrung Abbitte zu tun, die ich gestohlen habe, und fur die freigebigen Aufnahmen der Nahrung lasse ich ihm zu, mich nur zu kaufen, um meine aufdringliche Idee zu futtern.
Jetzt habe ich eine neue Welt. Ich war ein menschliches Schiff, uber nach den Leben werfend, den Hafen suchend?, und endlich habe ich jener gefunden. VOLL meine sich sich erholende Stelle, meinen Komfort, meine Ruhe und die Freude. Ich werde niemals, und niemals kann ich zu jenem sturmischem Meer der aufdringlichen Idee der Nahrung zuruckkehren.
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Der Verlust des Gewichts