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DIE ANONYMEN VIELFRA?E: DAS FETT MEIN SCHICKSAL
Die Nahrung war eine familiare Sache. Meine Bruder und mich? Sind in den Jahren nach dem Zweiten Weltkrieg geboren worden, und wir waren im Rennen beim Reichtum und der Sicherheit gefasst, deren ein Symbol eine unbeschrankte Nahrung war. Ein beliebiger Fall rief zum Bankett: die Geburtstage, der Urlaub, die Ferien, am Sonntag der Exkursion, die Geburt, die todlichen Falle, die Hochzeit, der Wiedervereinigung. Kaum war das weggeessene Hauptmuster bestimmt, ich habe darauf berichtet. Unabhangig davon, wo ich zur Schule immer gegangen bin war das Geschaft, entweder das Geschaft des Gebacks oder das Bonbon widersprechen, dass ich begonnern konnte, und ich habe an den Diebstahl nickels und zehn Cents und den Vierteln von der Schachtel der Veranderung meines Vaters behandelt, um meine unangemessene Unterstutzung zu erganzen.
Hauser habe ich etwas aufgeessen, dass ich erreichen konnte, es ist von der Schachtel gerade, oder kann den unangenehmen Laut verlegen, der oder feuchten, gebackenen oder nicht gebackenen vorbereitet ist; es hatte keine Bedeutung. Ich hatte keine feinen Geschmacke. Der konservierte Spaghetti, erprobt genauso entzuckend mir wie ein beliebiges bewahrendes italienisches familiares Rezept. Ob ich ? die deutsche Gro?mutter sogar nicht schatzen konnte wie es als ?a ein wenig besser ist. Ich habe die Beschaftigten als Kindermadchen die Arbeitsplatze verloren, weil ich alle au?er dem Kind aufgeessen habe.
Meine aufdringliche Vollerei, moglich, hatte einige Beziehung auf die chronische Krankheit meines alteren Bruders. Er hat die ganze Kindheit in und aus den Krankenhausern ausgegeben, und meine Eltern waren von seiner Gesundheit besorgt. Ebenso, wie seine Krankheit der Kontrolle untergeordnet war, und kampfte ich durch die Jugend, entwickelte mein jungerer Bruder die Schizophrenie, und die Unruhe meiner Eltern, versetzt ihm. Wie dem auch sei, in der Mitte dessen alles, die Nahrung wurde meine Belohnung und die Strafe, der Liebe und den kameradschaftlichen Beziehungen.
Zu jener Zeit, wenn ich in der Mittelschule war, ich wog 150 Pfunde, das Gewicht, ich bin das niemals niedriger fiel im erwachsenen Leben. Ich trug es gut? An der selben Stelle, das Barrel macht? Und die geraden Rocke, bedeckte die Blusen und gurtete shirtwaists um, dann hat in der Mode au?erstande gesetzt, zu maskieren.
Ich wurde niemals datiert, und ich habe mich zur Kurzung der Bemerkungen schnell untergeworfen und ich kichere, wenn mein Bauch in der Klasse brullte. Ich hielt hauptsachlich zu mir unmittelbar schlie?lich, um zu vermeiden, beschadigt zu werden, und ich habe mich uberzeugt, dass es in der Weise war, die ich es wollte.
Nach dem Abschluss des Colleges wurde ich ein Bibliothekar der Mittelschule in der kleinen Schule. Ich naherte mich mit zwei Freunden des Colleges, die dort auch unterrichteten, und es war fertig, zu meinen, dass mir es fur den ubrigen Teil meines Lebens gemacht haben. Im Laufe vom zweiten Jahr fing die Wirklichkeit an, und die Ausbildung wurde ein ernstes Business. Bald wurde es in die Schlacht verschlimmert. Meine erste Hauptenttauschung war Realisierung, dass ich nicht im Begriff war, es im Beruf zu machen. Ich sah nicht, dass das Muster baute, bis es zu sehr spat war, aber jene Absage hat mich beleidigt und bose gemacht. Ich war argert auf die Kinder, weil ungeachtet meiner besten Bemuhungen zu richten und ihre Leben zu verwalten, sie haben mich zugefuhrt, und es uberlegte es ist von mir notwendig. Ich war argert auf den Leiter, den ich inkompetent hielt; ich war argert auf andere Lehrer, die gediehen schienen; ich war argert auf die Eltern, weil ich meinte, dass sie auf mich in die Ausbildung gedruckt haben; Und ich war argert auf mich unmittelbar, um den Sachen zuzulassen, von der Kontrolle, einschlie?lich mein Gewicht hinauszugehen, das 38 Pfunde durch vier Jahre erhoht wurde.
Ich kampfte damit jede Weise, die ich, von den Briefen bis zu Sehr geehrtem Ebbi zur psychiatrischen Empfehlung, von den Mitgliedschaften an den Kurorte der Gesundheit und den Klubs der Diat zu den Buchern nach der Abmagerung konnte. Nichts arbeitete. Aller die betonte Nahrung. Ich wartete immer noch mit der Ungeduld auf elf Stunden fur die Stabe des Selleries, einschlie?lich die Minuten, bis ich essen konnte, apple I hat vom Mittagessen gerettet, die Speisekarte und der Ersatz planend, die wie die Computerausdrucken lesen. Wie das Beispiel meiner Besessenheit, ich zu jener Zeit vierzig drei Kochbucher und neun Schuh- Schachteln der beschnittenen Rezepte gesammelt habe. (Sie werden diese Betonung der Nahrung in VOLL nicht finden. Die Betonung befindet sich auf Ihnen und mir und unser wie die Menschen, nicht auf der Nahrung.)
Die merkwurdige Sache zu dieser wichtigsten Zeit in meinem Leben – dass durch das alles ich nicht wusste, dass ich war argert. Ich meine schlie?lich dass alle andere mich zufuhrten; es war ihr Fehler, nicht das Vorkommen. Der Gott wei?, dass ich versuchte. Ausserlich, ich kam zurecht, die Ruhe, in der Mannschaft. Innen, der wachsende Zorn a? mich auf, und ich versuchte, es mit der Nahrung anzuhalten.
Es war unvermeidlich, dass die Krise mit solchem Gebaude der Drucke geschehen wird, und auf meinem funften und abschliessenden Jahr der Ausbildung es hat gemacht. Ich habe den Studenten durch einen Moment der Verblendung des Zorns fast getotet, der durchgebrochen ist. Im Februar jenen Jahres war ich auf der Pflicht des Saals und zu ertragen die gewohnlichen Zusammensto?e, die mit der Arbeit gehen. Jener spezifischer Tag Tommi Trublemeker wollte sich unertraglich machen. Ich habe es nach unten nach der Treppe im Laufe vom dritten Mal gerade erst verjagt, dann ist ins Zimmer des Lehrers geschritten. Sie war ein Direktor des Spieles, und sie hat mir einige den Stutzen gezeigt, die ihre Menschen sammelten, ein von denen war ein schwerer Schrott. Ich unterstutzte ihr Gesprach des Tisches, meine Hand, dass das Brecheisen, wenn Tommi durch die Tur mit einiger kluger Bemerkung spazieren ging. Im Ausbruch des Zorns wurde meine Hand um das Brecheisen und gehoben es geschlossen. Wenn der Lehrer mein Handgelenk nicht ergriffen hatte, werde ich Tommi wahrscheinlich nehmen, behindern, obwohl ich mich darin nicht uberzeugen kann.
Ich fuhrte ruckwarts das Brecheisen auf dem Tisch ab und ging ins Buro des Leiters, wo ich den Rucktritt Ende Menu des Mittagessens ausgeschrieben habe und hat sie zuruckgegeben. Im Laufe von diesen drei Monaten, ins Lehrjahr bleibend, verwalteten jene Frau und zwei andere gute Freunde die Einmischung fur mich, es waren keine weiteren Zwischenfalle. Aber ich lebte davor in Angst, was und im Mehl danach geschehen konnte, dass ich uber mich unmittelbar erkannt habe.
Wenn die Schule erledigt war, bewog ich mich aus dem Staat mit der einzigen Absicht ? im Laufe des Jahres und, der Kontrolle mich und mein Gewicht unterzuordnen. Tatsachlich, ich fuhr in die Stelle so nicht da ich von den Menschen und der Sachen fuhr. Unter ihnen war der Mensch, der mit mir heiraten wollte; ich dachte, dass etwas nicht so mit ihm sein soll, wenn er mich mogen konnte.
Die frohste Eroffnung, die ich nach der Ankunft in meine neue Gesellschaft gemacht habe, war die Supermarkte, die zwanzig vier Stunden im Tag geoffnet waren, ich habe drei ersten Wochen durchgefuhrt, sich ernahrend und den Fernseher sehend, schreiend, unterdruckt. Ich bekleidete mich au?er hinauszugehen niemals und, die Nahrung zu kaufen. Zum ersten Mal wusste ich in meinem Leben, welche reale Einsamkeit war.
Ich habe begonnen, in die VOLLEN Treffen zu gehen, bald nachdem ich eingerichtet war, aber meine ersten Wochen mit dem Programm waren unertraglich. Ich war unangenehm, feindselig und beleidigt, die ich dort uberhaupt sein sollte. Aber hauptsachlich war ich erschrocken, dass, wenn ich versucht habe, zu folgen, das Programm und zugefuhrt von nichts dort war. Au?erdem bin ich Agnostiker, und mein erster Eindruck war, dass ich der Gruppe der Evangelisten zufallig begegnet bin, die versuchen werden mich zu uberzeugen, dass nichts geschehen konnte, bis ich ihren Gott ubernommen habe.
Sie haben es schnell widerlegt. Kaum habe ich eingestellt, die Mangel zu suchen und hat begonnen, ernsthaft ich zuzuhoren war in der Lage, die hohere Macht zu finden, die auf mich arbeitet. Meine hohere Macht – die Gruppe, die Menschen, meine Freunde. Es sind viel andere physische Merkmale der Vollerei verlorengegangen. Weggebracht verbindet die trockene Haut, die Schmerzen, , die Kopfschmerzen. Ich von der Schilddruse nach zwanzig zwei Jahren. Ich kann die Beine unter dem Tisch kreuzen, die Aufregung nicht herbeirufend. Meine Socken des Knies kommen zu meinen Knien jetzt heran. Sie – die Messung, die mich zwingen ist es, sich gut uber mich zu fuhlen unmittelbar
Emotional bin ich freier, und ich bin in der Welt mit mir unmittelbar und mit meiner hoheren Macht geistig. Jeder Tag verbessert sich die Qualitat meines Lebens.
Meine Rettung, wenn Sie werden, ging mit der Realisierung, was, voll zu sein sich in meinem Verstand oder meinem Schicksal nicht befindet, aber ist schneller ein Merkmal der Krankheit, der aufdringlichen Vollerei. Dank dem Zwischenfall, der im Laufe von meinem ersten Jahr im Programm geschehen ist, ich wei?, dass die aufdringliche Vollerei verwaltet ist, aber nicht .
Fur jenen spezifischen Fall, kurz vor dem Weihnachten, ich habe das VOLLE Treffen gebracht, zu deren Zeit ich der Gruppe gesagt habe, was ich zu sein war verheiratet? Dem selben Menschen, von dem ich gefahren bin. Ich fuhlte mich wurdig zum ersten Mal in meinem Leben? Geoffnet mochte eben. Ich bin ins Haus der Eltern am nachsten Tag im Laufe von lang geflogen und fuhlte sich in der sehr stolz seienden Weise, die ich der Versuchung widerstanden wurde und behandelte mit meiner Nahrung, wahrend dort, weil das Weihnachten des Hauses – das Bankett vom Anfang bis zum Ende. Ich hatte mit der ziemlich feindseligen Reaktion der Familie auf meine Plane der Ehe darin auch zu tun, dass ich von der Ruhe, der erwachsenen Manier betrachtete. Ich habe weich wahrend aller Zusammensto?e der festlichen Reise sogar gelachelt und ist fertig heimgekehrt, das neue Jahr zu beginnen.
Am nachsten Tag bin ich, um zu arbeiten gegangen, und jemand hat die Schachtel der Bonbons geoffnet. Im Laufe von zwei Stunden habe ich die ganze Sache aufgeessen, und sie, wie es angenommen wird, war unter funf Menschen geteilt. Ich fuhlte die kleinste Zahl des Bits, das daruber schuldig ist nicht. Nach der Arbeit fuhr ich zur Allee und hat die Lieblingslebensmittel des Wutens gekauft. Wie sich das Beispiel der Extreme, zu denen die aufdringlichen Vielfra?e fuhren, mich zu sehr schamte, um diese Sachen offentlich aufzuessen, um nicht warten konnte, so im Wetter mit neun Stufen im Auto ohne hohe Temperatur heimzukehren, sa? ich am Parkplatz und hat das Material mit den Handschuhen auf aufgeessen, und wurde das Stopfen bis zum Tod nebenan gefrostet.
Dann habe ich verstanden, was innerhalb des kurzen Zeitraums, ich zum Quadrat ein und die Ausfuhrung der abscheulichen, auferstehenden Sachen zuruckgekehrt bin, die ich hasste, und was uber wie dem auch sei dort essen sollte? Ich war glucklicher, als ich im Leben irgendwann war. Ich sollte auf jemandem verheiratet sein, den ich sehr liebte. Meine Arbeit kam heran. Ich habe Und in der Kursarbeit des Semesters bekommen. Ich hatte viel Freunde. Meine Zukunft war hell. Warum fuhlte ich das Bedurfnis, mich diesen Weg zu bestrafen? Die VOLLEN Menschen richten nicht oder reagieren mit dem Schrecken, wenn sie etwas wie diesen horen. Sie horen zu, sie sagen, sie bieten die Lekturen an, sie nennen mich spater, um, wie zu sehen ich mache, sie bleiben Mitte ihres Tages stehen, wenn ich anrufe, um zu sagen. Mit dieser Hilfe und der Unterstutzung, ich war in der Lage, die lasterhafte Modernisierung zu zerbrechen, dass, weil ich es einmal gemacht habe, andere Zeit nicht beschadigen wird, oder ich werde bis zum 1. Januar warten und, wieder und wieder aufs neue zu beginnen. Ich habe wieder gerade dann, und aufs neue begonnen obwohl das aufdringliche Gefuhl mir im Laufe von vielen Tagen nicht abgab, ich a? daruber nicht. Und bald war ich in Ordnung.
Aber ich habe die gute Dosis der Demut bekommen, die ich au?erst notig, und die Selbstzufriedenheit, die ich begann, zu fuhlen, fur lange Zeit weggegangen bin. Ich wei? jetzt, wenn diese Arbeit niemals wird. Aber ich nehme es der Tag fur die einmal, zwolf Stunden fur einmal, manchmal funfzehn Minuten fur einmal, und es ist die Weise, die ich besiege.
*17\245\2*
Der Verlust des Gewichts

This entry was posted on Freitag, November 6th, 2009 at %H:%M and is filed under Gastrointestinal. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.