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DIE ANONYMEN VIELFRA?E: DER HUNGER FUR DAS LEBEN
Auf meinem drei?igsten Geburtstag habe ich mir zehn Jahre gegeben, um zu leben. Ich fra? die phanomenalen Zahlen der Nahrung, dann, mich unmittelbar zwingend, anzulegen. Ich konnte mich nicht anhalten? Ungeachtet des zerrissenen Bauches, die gekratzte Kehle, die verblutenden Gelenke und den grotesken Mangel einer Ernahrung, die ich erwartete, mich zu jener Zeit zu toten, wenn es mir der Elstern der Jahre war.
Drei Wochen habe ich spater, die Vielfra?e Anonym berucksichtigt? Und der Enthaltung. Jetzt gebe ich mir zehn Jahrzehnte, um zu leben!
Ich wei? genau nicht, wenn meine aufdringliche Vollerei angefangen hat, aber es war bestimmt die progressive Krankheit. Wie das Kind, mich herzlich war. In der Mittelschule war ich vom Gewicht genug unzufrieden, den Kaffee ohne Zucker auszutrinken, und ich habe unaufhaltsam gegessen, als Kindermadchen arbeitend (hat dann versucht, weil “abzudecken” ich mich verletzt fuhlte, den so viel Nahrung versaumte). Von College “labilen Syndrom” ruckte gut auf. Ich fuhr ins Ausland im Laufe von ab ist als ich des Jahres junger, und zum ersten Mal habe ich in meinem Leben das Gewicht am Rande der Gro?e aus meiner Kleidung zusammengenommen. Ich war getroffen? Eben ist betreten?, der ich so aufgeessen habe.
Meine aufdringliche Vollerei schritt mit der beunruhigten Geschwindigkeit fort. Im Laufe von meinem alteren Jahr habe ich im College begonnen, alle Werte der strengen religiosen Erziehung in Zweifel zu stellen. Ich wurde schrecklich unterdruckt und morderisch, hat die Schule beendet und hat etwas Monate in den psychiatrischen Krankenhausern durchgefuhrt.
Das Chaos, das dann fortgesetzt im Laufe von den fast zehn Jahren durchgebrochen ist, beginnend, nur zu sinken, wenn ich davon in VOLL fast das Jahrzehnt spater wurde.
Im Laufe von jenen Jahren hat I wild und allen uberma?ig gemacht, was ich Getrank untersagt war?, das Rauchen, den Fu?boden? Ohne neue Werte, um mich zu fuhren, um mir zu sagen, wenn fur meinen eigenen Nutzen stehenzubleiben. Ich habe versucht, den Selbstmord zu begehen, wenn es mir zwanzig ein Jahr war, dann hat geschaffen, mich zusammen genug zu schlurfen, um das College zu beenden und, die Stelle im Laufe von zwei Jahren festzuhalten.
Inzwischen habe ich aufgedeckt, dass die Nahrung und die Gesundheit verbunden sind, so habe ich prima im Laufe von zwei oder mehreren Monaten fur einmal gegessen, dann hat begonnen, auf gesundestem der Lebensmittel weggeessen zu werden, ist in durchgeschlupft und bald klirrte auf dem Schlimmsten. Dieser Zyklus dauerte im Laufe von vielen Jahren: ich hatte die Diat gefunden, die, bis arbeitete ich das Gewicht verloren habe, dann habe ich begonnen, wieder weggeessen zu werden? Immer hat getroffen es eben verblufft, ich habe so gemacht. Jedesmal, mein Gewicht hoher als fruher.
Der populare Klub der Diat hat mir den Hoffnungsstrahl gegeben. Ich wurde schlank, und hat begonnen, sich um vieles besser uber mich unmittelbar zu fuhlen.
Es war die Zeit, ich habe mich in zwanzig sieben Jahre entschieden, der Frage des Gottes entgegenzustehen, die ich dieser Jahre verschoben habe. Ich bin zum Seminar gegangen, um mit meiner religiosen Tradition zusammengehakt zu werden?, damit entweder es zu werfen oder, das neue Verstandnis es zu finden.
Ich wurde Atheist, in bedeutendem Grade wegen meiner Forschungen, aber es ist mehr wegen meines scheinend als den Gott. Ich fuhlte, dass, ungeachtet meiner Jahre, um leben, ohne Hilfe nicht zu konnen, der Gott absolut nichts uber mein Nahrungsproblem gemacht hat.
Ich bin zum Seminar, fein und jubelnd angekommen, aber bald hat sich sehr unterdruckt erwiesen. Die letzten Illusionen wurden zerrissen. Im Seminar zu sein es war ungenugend; fein zu sein es war ungenugend; die Liebhaber und das Geld und den Erfolg waren ungenugend. Nichts war genug. Aller, was ich einfach erreicht habe, neckte mich, an mich erinnernd, in dessen Grenzen das Problem war.
Spater vier Monate “habe” ich nach dem Startseminar den Klub der Diaten, die die Zahlen fressen fortgetragen”, das sogar mich erstaunte. Meine verwunderten Freunde und die Professoren beobachteten, dass ich au?erordentlich im Laufe von den Tagen explodiert habe. Nach dem Tag bin ich fur ein neues Paar Jeans, jeden folgend der Umfang hinausgegangen.
Es war, warum wurde ich Atheist. Wo der Gott war? Was der Gott die Beziehung auf meine Nahrungsnotigung hatte? Warum gab der Gott mir die Kraft nicht, um stehenzubleiben? Im Laufe von vielen Jahren bat ich den Gott, um mir zu helfen, aber nichts kam vor? Mit Ausnahme dessen, dass meine Notigung fortsetzte, verschlimmert zu werden, und setzte ich fort, sich hoffnungsloser zu fuhlen.
Ich habe die Therapie begonnen, und ich bin nicht uberzeugt, dass ich genug lange am Leben geblieben sein wurde, um VOLL ohne sie zu finden. Meine Arzte haben mir geholfen, den realen Hunger hinter der aufdringlichen Vollerei zu fuhlen? Die tiefe Trauer und der Terror und der Zorn und die Trauer? Und den Bedurftigen, des geizigen Kindes innerhalb meiner zu ubernehmen. Ich bin, um mich zu ubernehmen angekommen, und allen klirrend, und bin ich die Noblesse, da ich auf den Tagungen der Therapie haufig schrie, es, “nicht schlecht!” Ich fuhlte das Flimmern der Hoffnung, dass ich schlie?lich einstellen werde, in die Nahrung fortzulaufen, um meine Gefuhle auszusondern.
Aber ich furchtete, dass ich mich im Prozess toten konnte. Meine Vollerei wurde so ernst tatsachlich dass einmal in der Nacht ich im Geschaft des Gebacks nach dem Wuten und entschieden sa?, was die einzige Losung darin bestand, einzustellen ist vollstandig?, um den Selbstmord vom langsamen Hungern zu begehen. Es hatte mein Ziel des Mordes erreicht, aber es hatte die Zeit der Therapie auch gelassen, um zu arbeiten, wenn es im Begriff sein wurde zu arbeiten.
Dann habe ich die glanzende Idee bekommen, mich mit dem Alkohol zu erschuttern, den ich mit dem Geld kaufen konnte, die ich nicht das Essen einsparen werde. Ich habe ein wenig Likors gekauft, ist in mein einsames Zimmer des Wohnheimes zuruckgekehrt und hat eine Flasche ausgetrunken, die nach unten noch ein bi?chen ausgegossen haben, dann geizig trinkend ist es immer noch mehr. Ich fuhlte so stark die Spaltung inzwischen dass ich machen wollte und dass ich es tatsachlich gemacht habe, ich habe das Messer genommen und hat die feine Linie nach unten die Mitte meiner Stirn und der Nase gekratzt, um jene Entfremdung zu symbolisieren. Dann habe ich die tieferen Linien, die nach drau?en von meinem Nabel gerichtet sind, wie die Stricknadeln auf dem Rad gekratzt. (Jedesmal, wenn ich klirrte, ich phantasierte, das Messer in meinen Bauch, die Quelle meines Problems eintauchend.) in meiner Erstarrung, ich schrieb die Anmerkung nachlassig, erklarend, dass, wenn ich gestorben bin, es absichtlich nicht war. Sogar fuhlte ich mich am nachsten Tag vergiftet, und furchtete, dass ich daraus lebendig nicht hinausgehen konnte.
Bald habe ich nach, den Artikel uber ? gelesen, und hat uber das selbstherbeigerufene Erbrechen erkannt. ? jedees Mal, wenn ich bald gegessen habe, wurde die zweite qualvolle Notigung.
Ich wollte die Stufe des Seminares und hightail bekommen, es aus hier hat mit dem Gott wieder niemals zu tun. Sehr sollte ich zu meiner Mi?gunst, einer Forderung im Neuen Testament immer noch antworten.
Nach dem riesigen Wuten, das vom zerrei?enden Test begleitet wird, ich drang in den Professor des Seminares im Zentralen Park einmal im Sommer der Abend ein. (Sich umschauend ruckwarts jetzt, schreibe ich jenen Zusammensto? “der hoheren Macht zu.”) Uolter hat mir uber den Kurs gesagt, dass er unterrichten wird, die kunstlerischen Formen, solche wie der Ton, die Bewegung des Korpers und die Malerei verwendend. Da ich etwas nehmen sollte, schien es den duldsamsten Ausgang. Ich unterschrieb, beabsichtigend, diese meine niedrigste Prioritat, nur zu machen, voruberzurennen, Aber ich war emotional zog zu unseren Forschungen Klasse, der haufig bosen, manchmal mit der Trauer zu? Niemals ist neutral.
Der enthaltsame Tag ging dem besten Geschenk, das ich selbstandig im Laufe von meinem drei?igsten Geburtstag moglich geben konnte, der davon beendete, was Alpdruck stattdessen war. (Ich habe den Terminus “die Enthaltung” auf einem VOLLEN Treffen studiert, ich habe besucht? Eben hasste? Fur etwas Monate fruher.) ich bin hinausgegangen und trank uberma?ig, gerauchert zum ersten Mal in den Monaten, wolfed nach unten das ungeheuere Essen, dann versorgt auf der gro?en Menge . Ausgetrunken und ausgefullt, aber unfahig, bis zu warten ich bis zum Zimmer gelangen bin, habe ich grosser Nahrung auf der Metro abgesto?en. Ruckwarts habe ich in meinem einsamen Zimmer, die Kerzen des Geburtstages, dann uberfullt im ubrigen Teil des Mulls angezundet. Nach der Notigung, um zu zerrei?en, ich bin ins Bett, krank und verzweifelt eingefahren? Drei?ig Jahre und ganz unglucklich.
Am nachsten Tag bin ich mit der Klasse Uoltera auf der Abweichung gegangen, wo ich erwartete, zum Wuten nicht in der Lage zu sein. Kaum bin ich angekommen, jedoch wie ich die Bonbons und ? gefressen habe, um mich zu zwingen anzulegen. Die nachste Nacht war eine nochmalige Arbeit, und ich kroch in den Schlafsack hinunter, der sich hoffnungsloseren als irgendwann fuhlt.
Wir wirkten auf einiges Neues Testament ein, das die Geschichten in jenem heilt, und ich habe der Zorn aufgeschrien, dass sie meine Trauer herbeigerufen haben, die geheilt sein wird, dann haben mich vom Aushangen abgegeben.
Ich wachte in der Qual in den vorigen Tag auf, an den Schrecken meines ganzen Lebens denkend. Ich habe begonnen, zu schreien. Nicht wunschend, meine Zimmernachbarn zu wecken, ich bin in die Kuche eingegangen, wo ich die Hande rasend im Gott drehte, stark schreiend, “hasse ich Sie! Ich hasse Sie! Ich hasse Sie!” Ich fuhlte, als ob ich zerbrochen werden werde.
Ich schluchzte wutend, wenn Uolter eingegangen ist. Ich habe ihm uber die Munde der Nahrung und den Erbrechen gesagt, und hat gefragt, ob er “sogar bezuglich meiner beten konnte.” Er hat die Hande fest in unterbracht ich wasche den Kopf und betete, ruhig aber beharrlich, fur den Gott, um mich zu heilen und mich auszufullen.
Im Laufe von der ungefahr Woche a? ich gewohnlich. Ich war jubelnd, dass “das Wunder” vorkam. Aber bald hielt ich mich von den Nageln, fuhlend, als ob ich weggeessen werden sollte. “Es heilt nicht zu!” Ich schrie enttauscht zu mir unmittelbar und bose dem Gott.
Ich habe das schlimmste Klirren des ganzen Lebens im Laufe von zwei folgenden Wochen gemacht, und fuhlte sich verzweifelter als irgendwann. Ich bin, um mich zu ubernehmen angekommen, und allen klirrend, aber hat dem Arzt einmal in der Nacht aufgeschrien, “ich sorge mich nicht, inwiefern ich mich ubernehme?, ich will es grosser nicht!”
“Probieren Sie VOLL wieder,” sie hat angeboten.
“Aber ich hasste es!” Ich bin aufgetreten.
“Geben Sie ihm anderen Versuch.”
“Gut,” ich seufzte. Was noch ich machen konnte?
Nach der Therapie floh ich im Zimmer des Wohnheimes und hat im Laufe von einigen Stunden, dann gegessen? Zum letzten Male? Ich bin nach oben auf dem Stuhl hinaufgestiegen und zerriss in den Winkelablass. (Das Badezimmer sank auf den Saal.), wenn ich, nur nach der HalbNacht beendet habe, ich habe mich ins offentliche Telefon abgesenkt und hat die Vielfra?e Anonym genannt, um, wo zu erkennen das Treffen am nachsten Tag war.
Es war ein Anfang meiner progressiven Wiederherstellung? Und meiner allmahlichen Ruckfuhrung, um dem Gott, der Vollkommenheit des Gottes und in Gebet anzuvertrauen.
Nachsten Morgen hielt ich an der Diat der Laune fest, dann ist bis zum VOLLEN Treffen mittags gelangen. Diesmal identifizierte ich damit, dass die Menschen teilten. Ich war getroffen, wenn ich drei ersten Schritte gehort habe. Ich habe sie erzwungen mit Uolterom schon genommen! Ich war aufgeregt, wenn das Treffen von Gebet des Gottes zu Ende gegangen ist. (Ich habe in der Klasse jenen Uoltera “Unseres Vaters,” in seiner altertumlichen Form, den Schrei des Kleinkindes uber eine Ernahrung gerade erst studiert.) ich fuhlte mich vertrostend, dass ich endlich an der richtigen Stelle war, dass ich nach Hause gekommen bin.
Ich war immer noch vorsichtig, jedoch? Erschrocken, dass es nur andere neckende falsche Hoffnung sein konnte, die mich mehr enttauscht als irgendwann abgeben wird.
Immer noch zweifelhaft uber die Effektivitat Gebets, bat ich den Gott, um mir den Sponsor der Vegetarier zu geben. Auf meinem nachsten VOLLEN Treffen, zwei Tage au?erte ich spater, das Bedurfnis.
“Sie sollen den Wunsch werfen!” Die Frau benachrichtigte mich, den nicht vegetarischen Plan der Nahrung unter meiner Nase sto?end.
“Der Gott!” Ich schrie leise. “Dass ich machen soll?”
“Ich wei?!” Es schrie andere Frau. “Perlen-”.
Perlen-, der Vegetarier ubergab die Enthaltung genauso, wie jeder sein kann, ist vereinbart, um mein Sponsor zu sein. Ich werde ihr fur mein Leben immer dankbar sein. Sie unterstutzte und fuhrte mich durch viele Schwierigkeiten und die Dilemmas, immer an mich erinnernd, dass es es kostet. Zusammen wuchsen wir in unserer festen Verpflichtung zur Enthaltung wie die wichtigste Sache in unseren Leben ausnahmslos.
Ich setze fort, ohne weitere Heilung leben, zu zu konnen nicht fordern, dass der Gott mich mit anderen Sachen ausgefullt hat so, dass ich die Nahrung wie von der Nahrung und nichts grosser genie?en konnte. Meinen Gebeten antworten, es ist nicht zu meiner Zeit oder in meinem Weg, und wahrend des Gottes und der Weise des Gottes moglich?, der, mich immer mehr und mehr ?, besser.
Die Enthaltung von der aufdringlichen Vollerei – der Fonds, auf den der ubrige Teil meines Lebens allmahlich gebaut wird. Die Enthaltung gibt mir die Leere, die ich so brauche es gibt das Zimmer, um gefullt andere Sachen zu sein. Allmahlich, ich bin davon uberfullt, fur den ich wirklich hungere: die Menschen, die Liebe, die bedeutende Arbeit, die frohen Handlungen? Das Leben.
*18\245\2*
Der Verlust des Gewichts

This entry was posted on Freitag, November 6th, 2009 at %H:%M and is filed under Gastrointestinal. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.